C’est à John Bowlby, médecin et psychiatrepsychanalyste anglais, que nous devons cette découverte sur la théorie de l’attachement.
Dès 1942, il est intrigué par les comportements d’enfants séparés de leurs familles pendant la guerre.

Délinquance, problèmes divers ; la rupture du lien familial a potentiellement des conséquences psychologiques & physiques.

Inspirés par les travaux d’un éthologue, Konrad Lorenz, qui étudiait l’empreinte des oisillons sur leur mère, John Bowlby, avec
Mary Ainsworth, se penche sur le lien mèreenfant.

Ils observent les réactions de bébés, âgés entre 11 et 18 mois, alors que leur mère s’absente, et qu’il se retrouvent avec un étranger, puis de nouveau après séparation, en compagnie de leur mère.

Bien que restant en parfaite santé physique à leur réinsertion auprès de leurs congénères, ils sont généralement en état de choc émotionnel, caractérisé par des attitudes autistiques et un anéantissement de leurs interactions sociales (pas d’interaction, de jeu ni d’intérêt sexuel).
Par contre, plus la période d’isolation avait lieu plus tardivement, moins elle avait d’effet sur leur comportement.

Cette première série d’expériences a démontré, chez le primate et par extension chez l’homme, l’importance des interactions entre l’enfant et la mère à une période déterminée et leur rôle sur le développement social ultérieur.

Les recherches effectuées à l’Université du Minnesota démontrent qu’à la fin de leur première année, les enfants bénéficiant d’une présence affectueuse produisent moins de cortisol, l’hormone de réponse au stress qui inhibe la croissance. Les enfants blessés par des traumatismes précoces tels qu’abandon, maltraitance, deuil, maladie ou encore, dépression de la mère, gardent dans leur mémoire une trace organique de l’événement.

“Les liens d’attachement ont une
influence durable sur notre cerveau”

Le Dr. Perry(1) et ses collègues du Baylor College à Houston au Texas confirment, à travers leur observation, que tout traumatisme précoce laisse une trace observable dans le cerveau (2). En effet, les nourrissons et les jeunes enfants maltraités et négligés présentent une atrophie de l’amygdale et/ou des troubles de la sécrétion des neuro-hormones ou des hormones sexuelles. Ils sont davantage susceptibles de produire par la suite une forte réaction au stress, même le plus minime.

L’amygdale joue en effet un rôle essentiel dans la gestion de nos émotions. C’est elle qui nous fait réagir en une fraction de seconde à la suite d’un stimulus menaçant et « suractive » notre mémoire émotionnelle (l’une des formes de nos mémoires implicites) reliée à la peur et à l’anxiété.

L’apparition d’une menace déclenche « le circuit de la peur » qui implique l’hippocampe, le thalamus, le cortex préfrontal avec, pour conséquence, une inhibition du comportement moteur et des émotions. Si la charge émotionnelle est forte, le souvenir sera profondément mémorisé, l’activation de l’amygdale (émotion) renforçant celle de l’hippocampe (mémoire). Ainsi, tout le contexte associé à l’événement traumatisant peut devenir une source d’anxiété.

(1)www.childcare.org (2) Child Maltreatment: A Neurodevelopmental Perspective on the Role of Trauma and Neglect in Psychopathology. Perry, B.D. Child maltreatment: the role of abuse and neglect in developmental psychopathology. In Textbook of Child and Adolescent Psychopathology (Eds., Theodore P. Beauchaine & Stephen P. Hinshaw) Wiley, New York, pp. 93-128, 2008

« Si je demande, je serais rejeté(e), donc je ne peux compter que sur moi- même »

Lara a été élevée dans une famille de commerçants, qui tenaient une épicerie de quartier, affaire héritée du côté de sa mère ; Sarah.
Les affaires ont toujours été florissantes ; chez les « Leuze », malgré un travail « nonstop », 6 jours sur 7.
Dans le 4 pièces confortable, au-dessus du magasin, avec ses 2 frères ainés, Lara avait rapidement appris à se gérer, à s’occuper des tâches ménagères pour soulager ses parents et ses frères, à ne pas déranger les adultes, occupés à « faire bouillir la marmite ». Elle a assez peu de souvenirs de ses plus jeunes années. « Mes parents étaient très occupés » Le Dimanche, avec ses frères, elle partait chez Pépé & Mémé, fort occupés à rénover la maison de campagne.
A l’école, les copines racontaient leur weekend à la campagne ou à la mer. Lara, avait regardé la télé, des dessins animés.
Un jour, en maternelle, un garçon lui avait soulevé la jupe devant tout le monde. Elle avait pleuré, de honte et de peur. Le soir, les yeux rougis, elle avait voulu en parler à sa mère, en cherchant ses bras. C’était l’inventaire du mois au magasin. Sarah n’avait pas vu la détresse de sa fille. Lara s’était confiée à son nounours ; cela l’avait soulagé ; soigné son chagrin.
Elle apprenait à se débrouiller toute seule, sans en vouloir à personne ; « ils ont tellement de travail »

Peut-être la peur d’être quittée ou incomprise ?
Quand l’un tentait de s’accrocher, elle lui trouvait tous les défauts ; parfois, même, trouver son point faible pour qu’il parte, qu’il dégage…quitte à aller au conflit…

Lara a eu un parcours professionnel riche, grimpant les échelons jusqu’à devenir manager d’une équipe de 15 personnes.
Son investissement, son courage ont été signifiés par tous ses supérieurs.

Sur le plan intime, elle a eu des relations épisodiques avec des partenaires souvent différents, parfois mariés.

Son entourage lui reproche parfois son côté « mécanique », sa difficulté à confier ses émotions, parfois son cynisme.

En souffre-t-elle ? Elle préfère ne pas y penser…ni en parler.

« Si je demande beaucoup, je finirai par recevoir un peu, et en même temps je suis en colère »

Pauline, que ses proches, appelaient Pôpo, est la cadette de la famille « De Caule », d’une fratrie de 3. Sa mère a développé un cancer du sein lors de sa naissance. S’en est suivie, pour sa mère, une dépression, et une appréhension de toutes les maladies, et une surprotection de ses enfants.
Son père, souffrant de la situation, était de plus en plus souvent absent du domicile, et rentrait parfois uniquement le matin, sans donner davantage d’explications.
Pauline s’est occupée de ses frères, quand sa mère traversait une crise, notamment pour les devoirs. Elle s’est sentie parfois responsable de la dépression de sa mère et a tout fait pour lui simplifier la vie, préparer à manger, accompagner ses frères pour les devoirs…
Adolescente, elle sortait peu, préférant s’occuper de sa mère.
Au lycée, elle a eu beaucoup d’amies qui saluaient sa grande capacité à écouter, notamment les chagrins de coeur, avec les garçons.
Tout ceci faisait d’elle, la meilleure des confidentes et de conseillère, ce qui remplissait Pôpo de joie.

Aujourd’hui, Pauline, vient consulter, en thérapie de couple, suite à la trahison amoureuse de son conjoint.

Elle a l’impression que nul ne la comprend, qu’elle fait pourtant tout ce qu’il faut pour les autres.

« Je suis effrayé, j’ai terriblement besoin de mon parent et en même temps il m’effraie »

Alain est né d’une mère célibataire, grossesse non désirée, suite à un rapport non protégé. Le géniteur, n’a pas souhaité reconnaitre l’enfant.
Pour pouvoir survivre, sa mère est contrainte de se prostituer, et comme, il n’y a qu’une seule pièce dans l’appartement, le petit Alain, dans son berceau, assiste, bien malgré lui aux ébats.
Sa mère lui donne parfois beaucoup de tendresse, mais quand elle est sous l’empire de l’alcool, elle le délaisse ; parfois, il ne mange pas de la journée.
Les journées s’alternent entre câlins et humiliation, avec des mots très durs « regarde à cause de toi, ce que je suis obligée de faire, j’ai parfois envie de te tuer ».

Adolescent, il a du mal à contrôler ses émotions, des problèmes de discipline au collège, dont il se fait renvoyer à 2 reprises. Il a des accès de colère, et se bagarre régulièrement.

 Sa mère est toujours aussi imprévisible dans ses comportements, le félicite de ne pas se laisser faire par les autres, puis le rabaisse, en lui disant « de toute façon, tu ne feras jamais rien de ta vie ; tu es un bon à rien »

Aujourd’hui, Alain, devenu adulte, vient consulter, pour des addictions multiples (Alcool, drogue, et pornographie), et des relations interpersonnelles instables, oscillant entre intimité et brusques colères.

« Quand je ne me sens pas bien, je peux demander de l’aide, et quand ça va mieux, je m’occupe seul ou avec les autres »

Selon Waters et Cumming (2000), ce style d’attachement traduit une plus grande capacité d’autorégulation émotionnelle chez l’enfant, ainsi qu’une bonne exploration de l’environnement et une aisance sociale.

Ce style d’attachement favorise le développement d’un sentiment de sécurité dans les relations amoureuses futures.

Chez l’adulte, l’attachement sécure se traduit par un type d’attachement autonome.
Selon le modèle tripartite de Hazan et Shaver (1987), l’adulte sécure ou autonome est décrit comme une personne qui est à l’aise à l’idée de se rapprocher des autres et n’éprouve pas de difficulté à se laisser soutenir par eux en cas de besoin. Ce type de relation témoigne d’un respect mutuel et de la confiance en soi et en l’autre. D’après Tarabulsy (2000), cette sécurité affective, principalement développée au plus jeune âge, se maintient généralement à l’âge adulte et concerne environ 52 % de la population générale.